又是在微信读书上看的，没找到同封面的，所以就找了同个出版社的，也不知道是不是同一本书，应该差不多吧？反正都是中国字。就看了前面王小波和李银河互相写的信，后面王小波写给别人的信没看了，好像大部分都在讲外国生活怎么忍气吞声，还有组装电脑啥的（写的好详细），所以没看了。看这本书的时候老是想起咪咪，至少得想起四次了吧，分别是“我的爱很美”“真是好玩死了”“去考戏剧学院，感受到文艺界很黑暗”“我说了粗话，我向你忏悔”。读电子书唯一一个好处就是很方便做笔记呃呃，什么都digitalize才好，我高中就不愿意写纸质日记了，我总愿意打在电脑上。虽然我真的是有丢失数据的很惨痛的回忆吧。以前有个博客网站叫点点，我在上面写了好几年日记的，结果倒闭了一声不吭，虽然初中生写的东西也确实很难看，但是我就没有嘲笑过去的自己的证据了。还有虾米，说的次数多得我都不想再说了，好像也没那么多次，我只会自言自语的时候老提到它，人前不怎么说了。但说实话，我想到它的次数比我说出来的次数多得多得多多多了。我每天每天每天都想到，我简直这辈子不知道能不能好了还，咪咪跟我说时间会抹去一切，这一点很残忍也很让人安心。但是我总感觉虾米抹不掉了呢，我开始忘记很多东西，但我总觉得在我死之前我忘不掉的，我会把这个东西搅在我的骨灰里。

我看这本书老想起咪咪为什么呢？我随意的猜测是，可能因为我们以前写了太多信了，我们一起写了有十万多字，写信的时候是以对方为倾诉对象的这种，所以跟这个书的体裁很像嘛，是因为这样我才总是想起她吗？可是那四点却跟这个写信的形式那么无关。只是一些她对我说过的话，五五开吧，有两个是写信的时候告诉我的，有两个是平常聊天得知的。

我感觉我不会忘记吧，我不是说我想做那种男的嘛，看起来什么都没在我身上留下痕迹，可是该记得的我全都会记得。我想做《阿飞正传》里的张国荣，《挪威的森林》的我，我要记住每个女的的好，我要记住每个好的女的。虽然她说她感觉在忘记我了，但我却不会。我会时常想起你，想起她，想起某个女的，但我不说，我自己写下来，我自己待着想会儿，仅此而已。有的时候我怀疑我自我感动的程度已经可以超过人和人之间不可或缺的陪伴了，所以很畸形，不健康，引导走向灭亡的结局。

然后看这本书的时候总有种难过的心情，因为我太熟悉这个味道了，舔狗的味道。我也是舔狗，操！王小波有好多话都像我在微博小号写的话。我觉得我能体会他这个感情，因为我有时候也像他这么想，所以说我体会到的应该是爱吧？我应该确实是爱过人的吧？因为之前看了一段话“感觉爱了但并不是爱”，就觉得很他吗困惑，真讨厌被人否定呀！虽然被否定是通往进步的一种方式，但是这种感觉就像我刚开始搭积木，就有人冲过来一把掀翻我刚摆好的。我也很辛苦才走到这一步的，努力全都被否定的时候真他吗想把世界劈了（我肯定是太困了我究竟在说什么）。什么爱不爱的，为什么不是爱啊，那什么才是。如果我觉得我跟王小波产生共鸣了，这个世界上有两个人都能有这种感情，我们愿意称之为爱，那这就是爱。