Este é o primeiro título da famosa série escrita por Douglas Adams, que conta as aventuras espaciais do inglês Arthur Dent e de seu amigo Ford Prefect.

A dupla escapa da destruição da Terra pegando carona numa nave alienígena, graças aos conhecimentos de Prefect, um E.T. que vivia disfarçado de ator desempregado enquanto fazia pesquisa de campo para a nova edição do Guia do Mochileiro das Galáxias , o melhor guia de viagens interplanetário.

Comment garder tout son flegme quand on apprend dans la même journée : que sa maison va être abattue dans la minute pour laisser place à une déviation d’autoroute ; que la Terre va être détruite d’ici deux minutes, se trouvant, coïncidence malheureuse, sur le tracé d’une future voie express intergalactique ; que son meilleur ami, certes délicieusement décalé, est en fait un astrostoppeur natif de Bételgeuse, et s’apprête à vous entraîner aux confins de la galaxie ?
Pas de panique !
Car Arthur Dent, un Anglais extraordinairement moyen, pourra compter sur le fabuleux Guide du voyageur galactique pour l’accompagner dans ses extraordinaires dérapages spatiaux moyennement contrôlés.

La cuisine anglaise est exécrable. Moins abominable, cependant, que la poésie des Vogons, un peuple fier, ombrageux, et éminemment irritable. D'ailleurs, les Vogons ont fait sauter la planète Terre, soi-disant par erreur. Pas de panique ! Grâce au fabuleux Guide du voyageur galactique, le pauvre Arthur Dent, ex-citoyen britannique désormais apatride et passablement désemparé devant tant d'inconvenance, pourra affronter sans crainte les improbables méandres d'un univers en folie. Rien ne l'empêchera, pas même un ascenseur dépressif, d'arriver à temps pour déguster le Plat du jour au Dernier Restaurant avant la Fin du Monde.

Pourquoi le tristement anonyme Arthur Dent se promène-t-il outrageusement affublé d'un sac en peau de lapin, un os dans le nez, au beau milieu d'une finale de cricket? Et que fait Manin, l'androïde dépressif, à asséner ses considérations suicidaires aux improbables habitants des marécages de Squornshellous Zeta ? Pas de panique ! Car l'inénarrable, l'irremplaçable Guide du voyageur galactique saura une fois encore tirer d'affaire nos malheureux astrostoppeurs égarés; et peut-être, privilège suprême, leur révélera-t-il enfin le Grand Mystère de La Vie, de l'Univers et du Reste!

Plus bas que Terre !
Ayant – plus ou moins – survécu à son édifiante promenade cosmico-temporelle, le pauvre Arthur Dent savoure l'indicible plaisir de fouler à nouveau le sol de sa planète natale.
Une planète jadis détruite par les terribles Vogons, sous le prétexte fallacieux de laisser passer une autoroute intergalactique...
Pas de panique !
Car l'universellement exhaustif Guide galactique saura sans doute répondre à cet étrange paradoxe. Et peut-être élucidera-t-il un mystère plus angoissant encore : pourquoi les dauphins ont-ils disparu, laissant pour ultime message un laconique Salut, et encore merci pour le poisson ?

Pauvre Arthur Dent ! Apprendre qu'on est devenu père sans avoir... enfin rien fait pour ça, voilà de quoi ébranler le flegme le plus involontaire de toute la Galaxie ! Suffisamment, en tout cas, pour aller se saouler sur une lointaine planète, dans un modeste bar tenu par une légende - toujours ! vivante du rock'n'roll...

Pas de panique ! Car l'imprévisible Guide galactique, décidément irremplaçable, dévoilera enfin tous les mystères d'une odyssée digne des plus belles pages de Marx - Groucho Marx ; entre autres, les raisons de la destruction approximative de la Terre, cette petite planète honteusement qualifiée de globalement inoffensive.

Lorsqu'un comptoir d'embarquement au terminal 2 de l'aéroport de Londres, un si joli petit aéroport pourtant, saute à travers le toit dans une boule de flammes orange, ce sont toujours les mêmes qui veulent revendiquer la responsabilité de l'événement.
D'abord l'IRA, puis l'OLP, puis la Compagnie du gaz. Même le Commissariat à l'Énergie atomique s'empresse de publier un communiqué affirmant que la situation est parfaitement maîtrisée, qu'un pareil accident a une chance sur un million de se produire, qu'il n'y a pratiquement aucune fuite radioactive, que le site même de l'explosion ferait un charmant lieu de pique-nique pour les enfants des écoles, etc., avant d'être obligé de convenir qu'il n'y est pour rien.
On ne peut trouver à la catastrophe aucune explication rationnelle : on y voit simplement la main de Dieu. Mais quel dieu ? se demande Dirk Gently, le détective holistique. Et pourquoi ? Que ferait donc un dieu au terminal 2 de l'aéroport de Londres à attendre le vol de 15 h 37 pour Oslo ?
Plus drôle que Frankenstein, plus court que Guerre et Paix, plus sanglant que Harry Potter, un monument littéraire réellement inégalable. Dieu merci.

De Sherlock Holmes à Philip Marlowe, il existe une longue tradition de détectives privés brillants, astucieux, à qui on ne la fait pas. Malheureusement, Dirk Gently n'en fait pas partie. Plus intéressé par la télékinésie, la physique quantique et les pizzas froides que par la chasse minutieuse aux indices, Dirk Gently emploie pour ses enquêtes des méthodes, disons... particulières, avec des résultats, disons... inattendus. Dirk Gently est un détective holistique. Chargé - sans fierté excessive - de retrouver un chat disparu, Gently va être confronté à un fantôme ahuri, un voyageur temporel, un secret dévastateur plus ancien que l'humanité et qui menace de la mener à une fin prématurée... et à un cheval, qui trône nonchalamment dans une salle de bains. En plus, le petit chat est mort. Le plus grand roman policier, romantique, d'humour, de voyage dans le temps, d'horreur et fantastique jamais écrit. Le seul, à la réflexion.

Le 11 mai 2001, Douglas Adams s'en est allé trouver ailleurs les réponses sur la Vie, l'Univers et le Reste, que même son fameux Guide galactique ne pouvait lui donner. Mais par chance, Adams ne s'est pas contenté de nous offrir la plus fameuse trilogie en cinq volumes de l'Histoire Universelle de la Littérature. En voici la preuve. Le livre que vous tenez entre vos petites mains fébriles et que vous vous apprêtez à dévorer a été exhumé des quatre ordinateurs Macintosh de l'auteur. B contient les premiers chapitres du Saumon du doute, troisième roman mettant en scène Dirk Gendy, le détective holistique, sur lequel Adams travaillait, ainsi qu'une sélection de ses meilleurs discours, nouvelles, lettres, articles et interviews. De la description d'une escalade du Kilimandjaro en costume de rhinocéros - véridique! - à l'explication de l'incapacité des Américains à faire un thé ne serait-ce que buvable; d'une plongée dans la vie privée de Genghis Khan au retour triomphant de Zappy Bibicy, cet ouvrage vous offre un ultime panorama sur l'œuvre de l'un des plus grands - au moins par la taille -, drôles, et brillants penseurs de notre temps. Si, si. Bienvenue dans l'esprit délicieusement dérangé de Douglas Adams !

Plus bas que Terre !
Ayant - plus ou moins - survécu à son édifiante promenade cosmico-temporelle, le pauvre Arthur Accroc savoure l'indicible plaisir de fouler à nouveau le sol de sa planète natale.
Une planète jadis détruite par les terribles Vogons, sous le prétexte fallacieux de laisser passer une autoroute intergalactique...
Pas de panique !
Car l'universellement exhaustif Guide galactique saura sans doute répondre à cet étrange paradoxe. Et peut-être élucidera-t-il un mystère plus angoissant encore : pourquoi les dauphins ont-ils disparu, laissant pour ultime message un laconique Salut, et encore merci pour le poisson ?
Source: gallimardmontreal.com

L'humour est, il faut l'avouer, assez rare en SF. Douglas Adams a relevé le défi en publiant, à partir d'un feuilleton radiophonique, une série de romans drôles, du moins pour ceux qui goûtent un certain type d'humour anglais. Lorsque débute Le Dernier Restaurant avant la fin du monde , Arthur Accroc apprend que sa maison va être détruite au profit d'une déviation ; il s'allonge alors devant le bulldozer chargé de raser son domicile avec l'aide de son ami Ford Escort, qui l'entraîne à découvrir les galaxies et ses étranges extraterrestres tels les Jeuhtlavédis,
de petites créatures bleues munies de plus de cinquante bras chacune, ce qui leur vaut ce trait unique d'être les premiers êtres de toute l'histoire à avoir inventé le déodorant corporel avant la roue.
Adams a souvent des trouvailles comme cette scène où, au restaurant, un bovin programmé se présente comme "le Plat du jour" et demande aux convives quel morceau ils veulent manger :

-Mais c'est absolument horrible, s'exclama Arthur. Voilà la chose la plus révoltante que j'aie jamais entendue.
-Où est le problème, Terrien ? dit Zappy dont l'attention s'était à présent reportée sur l'énorme croupe dodue de la bête.
-Simplement que je n'ai pas envie de manger un animal planté devant moi, même s'il m'y invite , dit Arthur. Je trouve ça cruel.
-Ca vaut toujours mieux que de bouffer un animal qui n'en a pas envie, remarqua Zappy.
On adorera ou on détestera. Mais Douglas Adams ne laissera aucun lecteur indifférent. --Stéphane Nicot

Pourquoi le tristement anonyme Arthur Accroc se promène-t-il outrageusement affublé d'un sac en peau de lapin, un os dans le nez, au beau milieu d'une finale de cricket ? Et que fait Marvin, l'androïde paranoïde, à asséner ses considérations dépressivo-suicidaires aux improbables habitants des marais glauques de Coinslab-Huhl Bêta ? Pas de panique ! Car l'inénarrable, l'irremplaçable Guide galactique saura une fois encore tirer d'affaire nos malheureux astro-stoppeurs égarés ; et peut-être, privilège suprême, leur révélera-t-il enfin le Grand Mystère de La Vie, de l'Univers et du Reste !

Pauvre Arthur Dent! Apprendre qu'on est devenu père sans avoir... enfin rien fait pour ça, voilà de quoi ébranler le flegme le plus involontaire de toute la Galaxie! Suffisamment, en tout cas, pour aller se saouler sur une lointaine planète, dans un modeste bar tenu par une légende - toujours! vivante du rock' n roll...

Pas de panique! Car l'imprévisible Guide galactique, décidément irremplaçable, dévoilera enfin tous les mystères d'une odyssée digne des plus belles pages de Marx - Groucho Marx; entre autres, les raisons de la destruction approximative de la Terre, cette petite planète honteusement qualifiée de globalement inoffensive.

Comment garder tout son flegme quand on apprend dans la même journée : que sa maison va être abattue dans la minute pour laisser place à une déviation d'autoroute ; que la Terre va être détruite d'ici deux minutes, se trouvant, coïncidence malheureuse, sur le tracé d'une future voie express intergalactique ; que son meilleur ami, certes délicieusement décalé, est en fait un astrostoppeur natif de Bételgeuse, et s'apprête à vous entraîner aux confins de la galaxie ? Pas de panique ! Car Arthur Dent, un Anglais extraordinairement moyen, pourra compter sur le fabuleux Guide du voyageur galactique pour l'accompagner dans ses extraordinaires dérapages spatiaux moyennement contrôlés.

'One of the greatest achievements in comedy. A work of staggering genius' - David Walliams

An international phenomenon and pop-culture classic, The Hitchhiker's Guide to the Galaxy has been a radio show, TV series, novel, stage play, comic book and film. Following the galactic (mis)adventures of Arthur Dent, Hitchhiker’s in its various incarnations has captured the imaginations of curious minds around the world . . .

It's an ordinary Thursday lunchtime for Arthur Dent until his house gets demolished. The Earth follows shortly afterwards to make way for a new hyperspace express route, and his best friend has just announced that he's an alien. At this moment, they're hurtling through space with nothing but their towels and an innocuous-looking book inscribed, in large friendly letters, with the words: DON'T PANIC.

The weekend has only just begun . . .

This 42nd Anniversary Edition includes exclusive bonus material from the Douglas Adams archives, and an introduction by former Doctor Who showrunner, Russell T Davies.

Continue Arthur Dent's intergalactic adventures in the rest of the trilogy with five parts: The Restaurant at the End of the Universe, Life, the Universe and Everything, So Long, and Thanks for All the Fish, and Mostly Harmless.

Alternate Cover for ISBN 0345391802

The first book in The Hitchhiker's Guide to the Galaxy "trilogy".

Hapless hero Arthur Dent travels the galaxy with his intrepid pal Ford Prefect, getting into horrible messes and generally wreaking hilarious havoc.

Trinta anos celebrando a genialidade cômica de Douglas Adams... Considerado um dos maiores clássicos da literatura de ficção científica, O guia do mochileiro das galáxias vem encantando gerações de leitores ao redor do mundo com seu humor afiado. Este é o primeiro título da famosa série escrita por Douglas Adams, que conta as aventuras espaciais do inglês Arthur Dent e de seu amigo Ford Prefect. A dupla escapa da destruição da Terra pegando carona numa nave alienígena, graças aos conhecimentos de Prefect, um E.T. que vivia disfarçado de ator desempregado enquanto fazia pesquisa de campo para a nova edição do Guia do mochileiro das galáxias, o melhor guia de viagens interplanetário.

Mestre da sátira, Douglas Adams cria personagens inesquecíveis e situações mirabolantes para debochar da burocracia, dos políticos, da "alta cultura" e de diversas instituições atuais. Seu livro, que trata em última instância da busca do sentido da vida, não só diverte como também faz pensar.

It’s easy to get disheartened when your planet has been blown up, the woman you love has vanished in a misunderstanding about space/time, the spaceship you are on crashes on a remote and Bob-fearing planet, and all you have to fall back on is a few simple sandwich-making skills. However, instead of being disheartened, Arthur Dent makes the terrible mistake of starting to enjoy life a bit and, immediately, all hell breaks loose.

Hell takes a number of forms: there’s the usual Ford Prefect form of hell, fresh hell in the form of an all-new version of The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy , and a totally unexpected hell in the form of a teenage girl who startles Arthur Dent by being his daughter when he didn’t even know he had one.

Can Arthur save the Earth from total multidimensional obliteration? Can he save the Guide from a hostile alien takeover? Can he save his daughter, Random, from herself?

Of course not. He never works out what is going on, exactly. Will you?

For two books, humankind has been unaware of a not inconsequential snipper of information.
The most careful consultation of The Hitch-Hiker's Guide to the Galaxy and The Restaurant at the End of the Universe have left millions unaware of why Earth has always been shunned by the rest of the Galaxy. Now all -and more- can be revealed...

Facing annihilation at the hands of the warlike Vogons is a curious time to have a cosmically displaced Arthur Dent and his curious comrades in arms as they hurtle through space powered by pure improbability - and desperately in search of a place to eat. Among Arthur's motley shipmates are Ford Prefect, a long-time friend and contributor to the The Hitch Hiker's Guide to the Galaxy; Zaphod Beeblebrox, the three-armed, two-headed ex-president of the galaxy; Tricia McMilan, a fellow Earth refuge who's gone native (her name is Trillian now); and Marvin, who suffers nothing and no one gladly.

Source: douglasadams.com